У расы гоблинов есть слово, что обозначает все сущее.
Около тысячи лет назад появилось слово, которое объединяло все в этой вселенной — и гнев, и радость, и бытовое счастье, и страдания от душевных ран. Феи, жившие на той же земле, тоже произносили одно слово, и когда были счастливы, и когда грустили.
— Дерьмо!
Сегодняшний день для многих стал дерьмовым.
— Это было здорово! Действительно круто! Но вы, куски дерьма, все испортили! — разразился ругательствами одноглазый Арика.
Остальные актеры навалились со своими жалобами.
— Точно. Зачем вы вмешались, когда пьеса была в самом разгаре?
— Дело не только в возврате денег зрителям. Мы тоже должны получить компенсацию. Вы хоть знаете, сколько нам пришлось вынести ради сегодняшнего представления? А благодаря вам все наши старания пошли коту под хвост, — сопели актеры.
Их раздражало, что спектакль был прерван на середине. А еще они злились из-за того, что им пришлось выйти из роли.
— Поймите, нам обязательно нужно прибыть на место после получения сообщения... — хобгоблин из департамента общественной безопасности сильно вспотел.
Неловко было и остальным членам отдела охраны. Можете себе представить? Хотя в этом мире было много сумасшедших сообщений, впервые они столкнулись с доносом из-за того, что люди были введены в заблуждение пьесой.
— Это был не один или два. Мы получили одно и то же сообщение, по крайней мере, от пяти человек.
К тому же от людей, которым можно доверять.
— Раз мы получили одновременно пять сообщений о поджоге и массовом убийстве, разве могли мы не выехать для расследования?
— Угор! Так вы говорите, что это мы виноваты?
— Если бы ваше представлении было чуть менее реалистичным...
— Что ты несешь? Чушь собачья!
Когда актеры театра Собачьего лая, матерясь, использовали выражение «чушь собачья», члены департамента общественной безопасности потупили взгляды.
— Ладно. Я знаю, в каком положении оказался департамент охраны.
Сейчас мы находились в отделении общественной охраны, где должны были провести расследование. Хотя обвинения были сняты, но следовало хотя бы формально провести допрос.
На здании департамента общественной безопасности висела табличка с надписью «Лучше перебдеть, чем недобдеть». Видимо, этот лозунг воспринимался буквально.
— Но мы требуем компенсации. Мы использовали собственный капитал. Не можем же мы вести бизнес, питаясь одной землей. Возможно, вы не знали, но ситуация в нашей труппе крайне скверная. Если это представление провалится, мы окончательно обанкротимся.
— Угор... — члены отдела охраны скорчили плаксивые лица.
Они уже закончили допрашивать меня, пройдясь по всем вопросам. От «действительно ли можно зажечь Оро, похожее на огонь» до «действительно ли можно с помощью Оро перевернуть театр» и «действительно ли можно использовать Оро для свободного воспроизведения музыки». Естественно, все оказалось правдой. Я лично продемонстрировал свое Оро в отделении охраны. В глазах тех, кто смотрел на меня, смешались испуг и изумление. Они словно говорили: «Как сюда попал такой монстр?»
— Однако, — ухмыльнулся я, — как я уже сказал, я понимаю позицию департамента общественной безопасности. Так что в качестве извинений согласитесь на наше условие.
— Условие?
— Я дам вам билеты на VIP-места на следующее представление бесплатно. Приходите на наш новый спектакль.
Актеры повернулись и уставились на меня.
— Малой, это же чушь собачья!
— Нам и так недостает VIP-мест, как ты можешь их так просто раздавать!
— Я тоже не думаю, что это хорошая идея.
Божечки, мои старшие не умеют вести бизнес.
— Охо-хо-хо! — я громко рассмеялся.
Актеры, что жаловались до этого, замолчали и медленно подняли на меня глаза. За неделю наших адских репетиций они узнали, что не стоит мне перечить.
— На чем мы остановились? Ах, точно, приглашение на VIP-места.
Члены департамента общественной безопасности смотрели на меня со странным выражением лиц. Взрослые хобгоблины полагались на молодого и хлипкого эльфа? Да еще и самого младшего в труппе! И почему они к нему так прислушиваются? Может, он босс мафии, а они его приспешники? В любом случае, это было весьма необычное зрелище.
— Наша труппа приглашает вас. Официально. Я знаю, что вы очень заняты, но мы были бы признательны, если бы вы заскочили хотя бы на пару-тройку минут. Тогда я приму ваши извинения.
— Почему? — глава отдела был немного озадачен. — Нет, я имею в виду, если для вас это нормально, то ничего страшного. Но зачем вы так официально нас приглашаете...
Я сделал бровки домиком, чтобы выглядеть как можно более жалостливым.
— Ну... мне было больно видеть, как на вас жаловались зрители в театре.
— Угор? Больно видеть?
— Да, вы ведь просто делали свою работу. Кажется, вас часто то тут, то там оскорбляют простые граждане. Поэтому я хотел бы что-то для вас сделать... Вы же работали? Теперь, надеюсь, вы сможете посмотреть спектакль и получить утешение...
Я состроил гримасу, которая так нравилась Равиэль — глаза бедного щеночка, который попал под дождь. Обычно в ответ на эту моську меня четыре раза гладили по головушке.
И это действительно сработало. Хобгоблины были в восторге.
— Невероятно…
— Ты точно из расы фей? Может, ты ангел?
— Мы помешали игре такого прекрасного молодого человека! Мы очень виноваты!
Эх, ребятки, вы слишком доверчивые. Не расстраивайте папу. Как можно жить в таком суровом мире, имея такой наивный характер?
— Зомби, ну ты и поц...
— Что?
— Да ничего. Разве я могу тебе что-то сказать? — вздохнул Королевский Меч.
Да что не так с этим придурком? Может, призраки тоже стареют?
Как бы то ни было, члены департамента общественной безопасности с радостью приняли приглашение. Они сказали, что даже если из-за графика многие не смогут прийти, они все равно обязательно отплатят за искренность.
После этого мы покинули отделение общественной безопасности и пошли обратно в театр.
— А я и не знал, что у нашего младшенького такое доброе сердце... — бормотал однорукий Юмар.
Нас вытащили из театра прямо посреди представления, поэтому мы были в той же одежде, в которой выступали. Пока мы шли, обернутые куском ткани и с черными татуировками по всему телу, то и дело ловили ухмыляющиеся взгляды прохожих.
— Точно. Это было удивительно.
— Я до сих пор думал, что наш младшенький — демон, который вышел из утробы Кекерыккера.
— Мы разозлились, потому что наше представление прервали... Нам неловко перед младшим.
— Тск-тск, — прищелкнул я языком. — Вы правда не понимаете? Ребята, мы получили огромную выгоду.
— Угор?
— Мы еще успеем заработать. Уже завтра мы можем заново поставить выступление. Но сейчас мы использовали приманку.
Три актера склонили головы на бок.
— О чем ты, младшенький?
Ох, какие же они милашки. Они напомнили мне, что раса гоблинов — самая сильная и одновременно милая во вселенной, поэтому я спокойно объяснил:
— У нас есть навыки. И есть представление. Теперь все, что нам нужно, — внимание общественности. И возможно, завтра все в городе будут говорить о том, что произошло сегодня.
«Департамент общественной безопасности поспешил на место происшествия, получив сообщение о поджоге».
«Но оказалось, что это был просто спектакль».
«Оро было настолько ярким, что зрители подумали, будто это настоящий огонь, и поспешили об этом сообщить».
— Именно это и есть приманка.
Другими словами, слухи.
— Все представители расы гоблинов потенциальные клиенты. Пещерный Огонь смотрят все независимо от возраста и пола. И если они услышат, что Оро было настолько ярким, что зрители подумали, будто это настоящий огонь, разве они не захотят посмотреть на это?
Я просто оставил для них приманку.
— А что если бы вдобавок распространились слухи о том, что наша пострадавшая труппа также пригласила членов отдела общественной безопасности на VIP-места?
— Угор...
— Действительно.
У актеров отразилось замешательство на лице.
— Ты имеешь в виду, что будет еще больше зрителей?
— Конечно.
И не только это.
— Кроме того, я же из расы фей. Для вас в этом ничего особенного, но если я продолжу быть таким успешным в этом направлении, думаю, среди расы гоблинов появятся завистники. Это точно.
Спектакль Пещерного Огня — это уникальный культурный феномен расы гоблинов. Но вдруг появляется эльф-новичок и завоевывает всеобщую популярность? Ответная реакция напрашивается сама собой.
— Я собираюсь сделать все, что в моих силах, а не болтать попусту. Но я также должен заранее предупредить департамент общественной безопасности. Мы продаем собственное актерское мастерство. Так что нет ничего плохого в том, что продавцы в хороших отношениях с департаментом охраны. Понимаете? Если позже произойдет несчастный случай, будут ли к таким сообщения прислушиваться? По крайней мере, с этого момента бессмысленные сообщения будут вежливо игнорироваться.
— Как круто... — они были поражены. — Иногда наш эльф совсем не похож на эльфа. Но как ни посмотри, ты все же определенно эльф.
— Наш младшенький — гений с мозгом эльфа и сердцем гоблина.
— Будь у тебя еще мускулы, то вообще было бы идеально...
Но у меня нет мускулов. Не уверен, но вдруг Равиэль придется по вкусу мужчина со звериной сексуальностью? «Гон Джа», будет шептать мне на ушко Равиэль. «Я бы хотела, чтобы ты немного подкачался. Совсем немного. Чтобы твои плечи были немного шире, чем сейчас». Может, прямо сейчас отдать лучшему тренеру с первого этажа башни миллион золотых за специальные тренировки? Что, внутренние мускулы? Что за чушь собачья. Нужно избавиться от этого.
— У младшенького так разинут рот...
— Иногда он вот так беззвучно смеется, не говоря ни слова.
— Не знаю, о чем он думает... Но, честно говоря, выглядит жутковато...
— Страшный... Наверное, у него плохое настроение...
Какие же они шумные. Да вы хоть знаете, что такое любовь? Даже если вы знаете, что такое любовь, вы не знакомы с Равиэль, так что, считайте, что и не знаете ничего.
— Вот они!
И тогда это и случилось.
— Ах!
— Актеры вернулись!
Перед театром собралась толпа. Один из зрителей поднял палец и показывал на нас. Хобгоблины, стоявшие у ворот, тут же бросились к нам. В мгновение ока нас окружило с десяток хобгоблинов, размером с холм.
— Что? — испугались актеры.
— Что, черт возьми...
— Когда следующий спектакль? — кричали хобгоблины. — Мы же заплатили деньги и купили билеты! Мы жертвы несправедливо прерванного представления!
— Да!
— Мы имеем право первыми посмотреть следующий спектакль!
— Дайте билеты! — кружили они вокруг нас, словно злые духи.
У актеров аж языки онемели.
— Угор, погодите-ка!
К нам из толпы выскочил глава труппы. Его морщины стали глубже, вероятно, из-за зрителей, нахлынувших до нашего возвращения.
— Хах... Если вы требуете возврата денег, то мы вернем их в следующий раз...
— Нам не нужно возвращать деньги! — кричали хобгоблины.
— Да! Мы не хотим вернуть деньги!
— Просто дайте нам билеты на следующий спектакль!
— Я слышал, VIP-места в шесть раз дороже обычных. Можно мне в этот раз место получше? Конечно же, я доплачу сколько нужно.
— Скажите, сколько еще осталось VIP-мест?
Глава труппы весь вспотел.
— Мы... мы еще не утвердили график. Поэтому я не могу...
Прямо сейчас реальная власть над труппой была в моих руках. Поэтому владелец труппы делал все, что было в его силах, разбираясь со зрителями, но не давая никаких обещаний насчет следующего выступления.
— Уважаемые, — я лучезарно улыбнулся и поклонился, — спасибо, что пришли на спектакль в театр «Собачий лай». Вы получили удовольствие?
— Дело не в удовольствии, Угор!
— Я впервые видел такое Оро. Оно не просто удивительное...
— Оно такое яростное, словно огонь! Это что-то с чем-то!
Публика была в восторге. Я снова поклонился в знак благодарности. Но вот реакция моих старших отличалась. Она была немного более драматичной.
— Наша актерская игра...
Одноглазый Арика, однорукий Юмар и одноухий Сакум, вероятно, впервые получали столько внимания. И они не знали, что с этим делать. Прямо как ребенок, впервые получивший подарок от Санты.
— Следующий спектакль еще не запланирован. К сожалению, у нас не было планов еще раз показывать «Безумный танец огненного меча».
— Что за бред?
— Это все из-за жестокости департамента охраны!
— Но услышав вашу похвалу, я хочу отплатить за вашу доброту. Поэтому, даже если этого не было в планах... — я улыбнулся по-предпринимательски (спасибо Хозяйке Черного Дракона). — В следующую субботу мы снова покажем «Безумный танец огненного меча»!
— Вау!
— Театральная труппа «Собачьего лая» всегда рада зрителям! Но следующий спектакль будет закрыт для широкой публики. Билет получат только те, кто видел представление сегодня! Это будет специальное представление только для вас! Секретное шоу!
Зрители, что пропустили спектакль Пещерного Огня в самый кульминационный момент, были в восторге.
— Спасибо за такую пламенную поддержку! Итак, если кто хочет сделать татуировку, становитесь в очередь. Мы сами ее нарисуем.
У расы гоблинов есть культурная традиция — рисовать татуировки. Поэтому я предлагал не просто расписаться на бумаге, а оставить татуировку на их голой коже. Популярные актеры часто рисовали собственные узоры с помощью мягкой глины, и фанаты ходили с их татуировками.
— Однако! — рассмеялся я. — Чтобы получить узор, вам нужно выполнить одно условие.
— Какое?
— Скажите, что Огненный Император — сукин сын.
Зрители рассмеялись. Наверное, они подумали, что я шучу. Но я был серьезен.
— Огненный Император — сукин сын. Так?
— Да, спасибо.
— Огненный Император — сукин сын!
— Спасибо.
— Огненный Император — кусок дерьма!
— Божечки! Что ты там сказал? Мне нравится!
Зрители громко смеялись, думая, что это отличная возможность обменяться шуткой со мной и другими актерами. Поэтому все они с довольными лицами возвращались, получив татуировку на плечах, груди или спине. Кстати, я рисовал собаку. Зрители громко заявляли, что Огненный Император — сукин сын, и получали свои татуировки.
— Зомби, ну ты и поц...
— Да? Почему?
— Да ничего. Разве я могу сказать что-то против такого психа? — снова вздохнул Королевский Меч.
Видимо, призраки стареют. Теперь я был в этом уверен. Печально.
unsubscribe Системное сообщение
[Влияние секты еретиков среди расы гоблинов ослабевает!]
Я услышал в своей голове голос башни.
unsubscribe Системное сообщение
[Среди расы гоблинов начинает набирать популярность «Возвращение к истокам».]
[Открывается возможность начать эпоху Возрождения для расы гоблинов.]
[Квест «Спектакль Эпохи Сражающихся Царств: кризис классики» продолжается.]
[В настоящий момент уровень влияния секты составляет 86%.]
Ого, кажется, башня поддерживает мои действия.
Я улыбнулся владельцу труппы и своим старшим.
— Итак, все готовы стать самой крутой труппой?
Если нет, то начинайте готовиться. Потому что ваш папа из тех, кто всегда доводит начатое до конца.
