Всем салют! На дворе жаркое лето.
В данный момент перед моими глазами располагается словарь. М-м-м… Вот это глубина. В слово, которое я ищу, заложен такой глубокий смысл.
— Исэ-сан, а что вы ищите? — Асия сидит рядом со мной и заглядывает в словарь в моих руках.
— А… Я ищу происхождение слова «сиськи».
— С-сиськи... — похоже, Асия не знает, как отреагировать на мой неожиданный ответ, но уверяю вас — я на полном серьёзе! Эта загадка всегда меня мучала.
Сиськи…
Как же благородно звучит. Уверен, японец, который впервые произнёс это слово, в результате оставил своё имя в истории. На самом деле в мире существует не так уж и много слов, способных так крепко сжимать мужские сердца. Лично мне довелось повстречаться на своём веку только ещё с одним столь же прекрасным и созвучным выражением, как «сиськи». И это выражение: «голые титьки».
Собственно, задавшись вопросом почему японцы начали называть женские груди «сиськами», я начал своё расследование.
— Похоже есть много теорий… Есть теория что выражение «вкуСЬНЯтина» со временем превратилась в «сиськи». Или о том, что древние корейцы называли всё, что сосали «СИС». И однажды кто заподозрил, а не это ли случаем источник слова? Асия, как думаешь? Какая теория тебе кажется более правдоподобной?
— Не знаю что ответить, но если интересно моё мнение… На мой взгляд сиськи — источник вкусности для совсем маленьких детишек. Тогда может самая первая теория с вкуснятиной правдивей?
М? А мои вопросы не становятся сексуальным домогательством? А хотя… Хрен с ним. Не буду по всякой мелочи заморачиваться.
Но знаешь… Я считаю, что сиськи — вкуснятина для мужиков любого возраста!
Чуть было не вырвалось изо рта, но я вовремя остановился. Не хорошо, однако. Не стоит мою, излишне доверчивую, Асию учить всякой херне. Надо срочно сменить тему!
— Что-то уж долго Президент ходит к школьному совету!
Сменить тему-то сменил. И тогда...
— Возможно, Президент и Председатель обсуждают какой-то крайне важный вопрос. Раз зашла речь… Исэ-кун и Асия-тян не хотите по чашечке зелёного чаю? — Акено-сан любезно заварила нам зелёного чаю.
Да, в данный момент мы, все члены оккультного клуба, смиренно ждём возвращения нашего президента в клубной комнате.
— Мат. Я победил.
— Гр-р, похоже у меня не остаётся выбора. Я признаю поражение.
Киба и Зиновия играют в Шоги за столом рядом.
— Это становится пятым поражением подряд Зиновии-семпай... — наблюдает за игрой, одновременно судя её — Конеко-тян.
— А ты не хочешь зелёного чайку, Гаспер-кун? — Акено-сан обратилась к коробке в углу клубной комнаты.
— С-спасибо вам оромно-о-ое! — из коробки донёсся голос. Да… тут и угадывать даже нечего — в коробе Гаспер.
— Гаспер, вылезай оттуда садись пить чай.
Вздохнув сказал я ему, а этот недо-мужик в ответ начал вопить: «Про-о-ости-и-и-и-и-ите!! Нет! Только не снаружи!»
Собственно, таким макаром он боится окружающего мира и людей, в котором они живут. Посему и прячется в узкой коробке, наслаждаясь жизнью затворника. Тот ещё проблемный малый.
— Я вернулась. И вернулась не с пустыми руками.
Только что к нам в помещение ворвалась наша Президент.
И, с её возвращением, наш клуб оккультных исследований теперь полностью в сборе.
***
По ходу обсуждения деятельности клуба, Президент, наконец, перешла к проблемной теме, со слегка угрюмым выражение лица:
— Я должна предоставить отчёт о деятельности клуба.
— Э? А разве вы этим всё время не занимаетесь? — выпалил я.
Собственно причина, почему Президент ходила к школьному совету — доложить о деятельности нашего клуба. Однако Президент со вздохом продолжила:
— Обычно я предоставляю доклады, основанные на практических вылазках под заголовком, к примеру: «Связь демонов и НЛО». Проблема в том, что эти доклады были все основаны на нашей настоящей деятельности как демонов. И в последнее время столько всего произошло, что у меня просто из головы вылетело составить доклад. К тому же, в отличие от прошлого года, сроки в этом установлены намного раньше.
— Отчёт деятельно клуба демонов… выходит, — услышав столько новых слов разом, я невольно задался вопросом. Киба же мне сразу объяснил:
— Изначально Президент, будучи чистокровным демоном высшего класса, была обязана посещать особую школу для демонов высшего класса в подземном мире. Учится же в мире людей, здесь в Японии — в виде особого исключения. Или можно даже сказать привилегии. Однако, если она не будет показывать результаты не хуже школы в подземном мире, или даже лучше, то будет принудительно отправлена обратно в подземный мир.
Так это что-то вроде ответственности «истинных» демонов, за принятие в свои ряды новых, перерождённых представителей, да? М-м-м… А Президент, из-за того что чистокровная, довольно в геморройном положении находится. Акено-сан тут же дополнила объяснение Кибы:
— Достижение результатов... В случае Президента она может их достигать, успешно заключая контракты с людьми или активно занимаясь изучением различных видов существ и ёкаев25 Японии. И также факт в том, что мы, её слуги, вольны немного помогать в этих изучениях.
А! теперь понятно. Так вот зачем Президент основала клуб оккультных исследований.
Выходит причина, почему мы можем спокойно жить в человеческом мире, заключается в том, чтобы мы могли трудиться на благо нашего оккультного клуба в качестве слуг Президента. Значит… чтобы получить возможность жить в человеческом мире у нас обязательно должна быть какая-то чёткая цель и связанная с ней работа...
Окинув нас всех взглядом, Президент продолжила:
— Собственно поэтому мы должны немедленно оформить доклад, чтобы я могла отправить его в подземный мир. Ради него я хочу ещё раз разузнать нынешнее положение и состояние всех видов ёкаев, находящихся в этом городе. Как обычно давайте начнём с визита всезнающего Каппы26, который живёт в болоте на самой окраине города.
Каппа? Неужели вы про того самого каппу, который носит на голове блюдце, обожает огурцы и предпочитает тусоваться у воды?
Киба поднял руку вверх и обратился к Президенту:
— Президент, тот Каппа вернулся к себе на родину. Он говорил, что придётся перенять семейный бизнес по выращиванию огурцов.
— ...Так он вернулся на родину. Ну, теперь его ждёт более стабильное будущее, чем та мечта стать настоящим рэпером.
Похоже, произошло что-то неожиданное и Президент, услышав новую информацию, сразу же её усвоила… СТОЯТЬ!
— К-к-какой на хрен ещё Каппа, читающий рэп? — обратился я к Кибе.
— Каппа ушёл из своего дома, потому что не хотел унаследовать семейный бизнес и поселился в этом городе. Он был гением рэпа. Я сам часто слушаю одну его композицию: «Shirikodama27 Rhapsody».
Какое… странное название… Повторите, какая-какая рапсодия?
— ...Свет города, осушающий моё блюдце… Мой непередаваемый гнев… Я просто разорву тебе анус, — ёп твою! Конеко-тян неожиданно начала читать рэп!?
— Конеко-тян фанатка его творчества, — прокомментировал Киба.
Ты это серьёзно? СЕРЬЁЗНО!? Конеко-тян что, прётся по рэпу? И такой… эм… уникальный текст… Всё потому что он Каппа?
— Но, похоже, ему пришлось вернуться в семью, потому что отец заболел «Блюдце-сокращающей болезнью». В его семье хранится древний очень редкий Ёкайский метод выращивания огурцов, так что думаю, теперь им удастся передать традиции следующему поколению.
— Тогда, похоже нам ничего не остаётся кроме как расспросить дуллахана28, который живёт в старом особняке на четвёртом авеню.
— Дуллахан?
Президент произнесла незнакомое мне слово, этому я переспросил. И тут на помощь пришла Зиновия:
— Она об обезглавленном рыцаре в доспехе. Он скачет на здоровой лошади, нося свою голову в охапку. Чудовище, доставляющее, по легендам, людям смерть и обитающее в основном в Европе. Мне доводилось пару раз этих ребят уничтожать.
Вот это понимаю — бывший экзорцист прибывший прямиком из Ватикана! Походу охота на подобных монстров её специальность!
Затем Киба положил толстенную книженцию перед моим носом:
— Энциклопедия монстров. Стоит назвать имя монстра, о котором хочешь узнать — книга автоматически открывается на нужной тебе странице. Например, смотри. Дуллахан.
Неожиданно книга открылась и страницы сами по себе начали перелистываться. ДЕРИ МЕНЯ В ВИКИЮ! Настоящий волшебный феномен! И тут книжка остановилась. Я заглянул на отрывшуюся страницу и увидел большую иллюстрацию рыцаря без головы. В дополнение было ещё куча всяких букв, которые не мог распознать. Наверно это написано на демоническом языке. Стыдно признать, но я до сих пор не могу их прочитать. Да… Что написано прочитать не могу, но общий смысл уловил сразу… по иллюстрациям.
— У дуллахана выступила большая грыжа несколько дней назад, и в настоящее время он госпитализирован, — сказала Акено-сан, не отводя глаз от книжки.
Сам безголовый, а грыжа выступает!? НЕ ПОНИМАЮ! Хотите сказать, что постоянное ношение своей головы может привести к выступанию грыжи!?
Выслушав доклад Акено-сан, Президент вздохнула:
— Ясно. Так и у дуллахана сейчас проблемы.
Судя по разговорам, кажется, что они не могут найти подходящего информатора. Я без особых раздумий сразу же показал пальцем на коробку, в которой находится наш дампир, Гаспер.
— Раз такое дело, тогда почему бы нам не написать доклад о нашем «консервированном вампире»? Не думаю, что найдётся еще один вампир в этом мире, который предпочтёт картонную коробку гробу.
— С-с-с-се-е-е-е-е-емпа-а-а-а-а-а-ай! Что вы несё-о-о-оте!
Из коробки раздались визги. Я подошёл и как следует постучал по ней:
— Ты — слуга Президента. Так что помоги своему хозяину. Какие коробки больше предпочитаешь? Каково находиться внутри своей «крепости»? Чувствуешь ли разницу между коробками, сделанными из разных материалов? Стоять. Вам не кажется, что будет проще сразу телепортировать это чудо, вместе с его коробкой, прямо в подземный мир?
— АААААААААА!! Меня… меня собирается куда-то отправить Исэ-семпа-а-а-ай!
— Вампир в коробке. Вот что высылают нам из страны, в которой его выпустили!
А пока у нас с Гаспером развязался занимательный разговор, Президент ещё раз вздохнула, добавив:
— Ладно, я поняла. Давайте найдём другой способ.
— Другой? У вас есть что-то на примете?
Президент кивнула:
— Есть один специалист, хорошо осведомлённый о всех существах в нашей академии.
Признаться честно — первый раз слышу о подобном кадре.
***
— БАЦ-БАЦ! —
Звук ударов ракеткой по мячу разошёлся эхом по теннисному корту.
Я послушно следую, по пятам, за Президентом и медленно вышел на теннисные корты. Походу кадр, которого Президент так ищет, находится тут.
Скажу больше! Моё личное мнение — женская теннисная форма просто прекрасна! И эти бриджи под юбкой… мужская романтика, которую смогу увидеть даже через ограду! Пусть это не нижнее бельё, но возбуждает на все десять баллов! И в довершении всего ножки! Эти бёдра — произведение искусства! Вива теннис в жаркие летние дни!
— Это же Дикое животное Хёдо!
Де-е-ери меня! Мои подглядывания из-за ограды тут же спалили и начали как следует поливать дерьмом! Может, девочки так сильно ненавидят, потому что я извращенец? Тьфу на вас! Больно надо! Главное, что у меня есть любовь Асии и Президента! Но простые подсматривания в сторону корта должны же быть разрешены!
— Заткнитесь! Как будто вы что-то теряете от простого подсматривания!
— Находясь под твоим противным наблюдением возникает чувство, словно мы теряем что-то ценное! Если хочешь смотреть — приводи с собой Кибу-куна!
— НЕЕЕЕТ! Не смотри на меня! Спаси нас, Киба-кун!
Дери их бегемоты! Да они обращаются со мной, как с грязью какой-то! Неужели НАСТОЛЬКО предпочитаете смазливые рожи!? Чтоб тебя бульдозер переехал, Киба! Пожалуйста, сходи со мной на корты с следующий раз! Вместе с тобой я смогу лицезреть этот замечательный вид столько, сколько захочу!
— Скорей, Исэ. Идём.
Президенту стыдно в данной ситуации, а рука уже прикрыла лицо. Простите меня грешного, Президент. Видать все мои мысли уходят в неверном направлении, когда «антенна» улавливает эротический сигнал…
— Итак, Президент. А тот, кого ищите знает, что вы демон?
— Ориентировочно. Этот кампус также принимает людей, с особыми случаями и способностями и которые в хороших отношениях с демонами. Поэтому их предупредили, что демоны используют эту школу как своё пристанище, — мы с Президентом сели на одной из скамеек и завели разговор.
М-м-м… Так эта школа ещё таит множество секретов, о которых я даже не подозреваю.
Мы ждём в месте встречи, но никто не появляется… Наверно слишком рано пришли?
Моё внимание было полностью приковано к девчонкам, поэтому я не отрываясь следил за кортом. И тут послышался цокот копыт.
— О-хо-хо-хо! Здравствуйте, Риас-сан! Необычно видеть вас тут! Однако я приветствую!
Перед нами предстала девушка, демонстративно смеющаяся прямо на коне верхом! Она шатенка, волосы закручены в элегантный узел. Стоять, она, что на лошади по школе гоняет?
И… Я её знаю. Капитан теннисного клуба, Абэ Киёме-семпай. Да! Все красивые девушки у меня под радаром!
Однако ещё сильней меня добило то, что было позади неё! Обезглавленный бронированный рыцарь сидел позади неё! Дери меня! У него и правда нет головы на месте!
—— ПРФФФ -ПРФФФ —
Лошадь громко застонала! Чёрная-при-чёрная лошадь! Глаза грозно и зловеще сверкают! И какое же тяжёлое дыхание! Вот это кобыла! Такое ощущение, словно какой-то верный скакун покорителя конца века29!
Абэ-семпай слезла с коня, успокаивая его. Всадник без головы тоже слез следом за ней.
— У-ух-ху, замечательная лошадь, согласны? Несколько дней назад, начальник дуллаханов, Мистер Смит, был госпитализирован. Так меня попросили присмотреть за этой малышкой, пока его нет.
Гордо заявила семпай. Так это лошадь того монстра!? Не удивительно, что источает такие странные вибрации из всего тела! Однако… чтобы простая школьница оседлала его!
— А это — тело мистера Смита.
Головы на месте нет, и всё же тело из вежливости пытается слегка склониться. Наверно здоровается с нами. Так вот каков этот дуллахан. Эм… а ничего что монстр приносящий смерть находится в школе!? Я думал, что его голова госпитализирована с грыжей… Хотя с виду с телом всё в порядке. Однако же… просто глядя на парня в такой летний день наряжённого полностью в доспех вгоняет меня самого в пот. А в руках… арбуз.
— О, приводить подобных существ на территорию кампуса против школьных правил, — предупредила Президент Абэ-семпай. Мне кажется, тут вопрос не только школьных правил, Президент!
— На время, пока его голова госпитализирована, тело-кун может действовать сам по себе, верно? Поэтому я забочусь о нём вместе с лошадью. Но просто нахлебничать считаю не лучшей идеей, поэтому подумываю дать какую-то работу. Например, в качестве визитной карточки теннисного клуба! Дуллахан, «безголовый Хонда30-кун!» Арбуз замена голове! Вам не кажется, что этот образ просто идеально вписывается в этот сезон?
— Визитная… карточка!? Нет-нет-нет, НИ ЗА ЧТО!? Да с какой стороны не глянь — настоящий монстр же! Без головы! Ужас ходячий! Он же спокойно разгуливает без головы! И я совершенно не понимаю смыла заменять голову арбузом! Стоять… ХОНДА!? Что вы имеете в виду под Хондой!? — отчеканил я… однако Президент воодушевлённо кивнула, словно полностью согласна:
— Раз визитная карточка, то ничего не поделаешь.
— Президент!? АСЬ!? Вас всё устраивает!? У него же нет головы, вы понимаете!?
— Голова не проблема.
ЕЩЁ КАКАЯ ПРОБЛЕМА, ПРЕЗИДЕНТ! ЕЁ ТАМ НЕТ! Мы не можем позволить ему двигаться без головы! Да любой прохожий заявит, что это ходячая сверхъестественная чертовщина!
— Председатель сказала тоже и согласилась, — добавила семпай.
НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!! Даже Председатель согласна!? У НЕГО ЖЕ НЕТ ЭТОЙ СРАНОЙ ГОЛОВЫ!
— Ва-ай! Хонда-кун! Твоя европейская броня как всегда прекрасна!
— А новый безголовый талисман и вправду впечатляет! Какой милашка!
Это чудище начало купаться в восторженных возгласах девушек! Дуллахан же отвечает им любезным маханием рукой.
ДЕЕЕЕРИ МЕНЯ! Вот это популярность! С какой стороны не глянь, но мода сошла с ума! Чтобы безголовое чудовище было таким популярным у девчонок!?
— С другой стороны ты, Хёдо, должен сдохнуть!
— Отойди от Риас-семпай! Зверь! Сраный паразит!
— Хонда-кун! Снеси башку этому Хёдо!
ААААААААСЬ!?
Хотите сказать, что рыцарь без головы популярней меня!? Не может быть!? Я же, в отличие от этого чудища, хоты бы похож на нормального человека!? Пусть и демон, но уверен, что «привлекательней» чем этот парень! ДЕВКИ! У МЕНЯ ЕСТЬ ГОЛОВА!
Обезглавленное рыцарь понимающе положил руку мне на плечо. Нет, Хонда!
— Хонда-а-а-а-а-а-а-а! Почему даже без головы ты популярней меня!? Или как раз её отсутствие сделало тебя таким популярным в теннисном клубе!? ТОЧНО! Наверняка так и есть! Президент, пожалуйста, отрежьте мне голову! Одна не самая умна голова — небольшая цена за широкую популярность у горячих девчонок! Отрежьте голову, пожалуйста!
— Успокойся, Исэ. Ты умрёшь, если я отрежу тебе голову.
Хнык… да знаю я... Знаю, но всё же… тут я совсем поник, а семпай тем временем обратилась к Президенту:
— Итак, Риас-сан. Что вас привело ко мне?
— Капитан теннисного клуба, Абэ Киёме-сан. Не хотелось бы вас особо тревожить, но не могли бы, как настоящий укротитель монстров, дать мне интервью? Я бы была крайне признательна, если поделитесь со мной немного информации о подвластным вам монстрам и ёкаям, — спросила Президент, но…
— Нет, не хочу, — Абэ-семпай сказала, как отрезала, — Почему это именно я должна помогать вам, демону? Я благодарна за то, что приняли в этот кампус меня с особым положением. Однако это не касается дела, верно? К тому же насколько я знаю у вас, Риас-сан, есть много различных связей в разных отраслях. Тогда какой смысл брать интервью именно у меня?
Гр-р-р! Как же меня бесит её отношение к Президенту! Однако Президент спокойно продолжила:
— Тогда не думаете, что наладить со мной связи будет вам полезно тоже?
Абэ-семпай громко рассмеялась, поднеся руку ко рту:
— О-хо-хо-хo-хо! Я погляжу, вы очень уверены в себе! Но я чувствую, что, наладив с вами связь сейчас, позже может обернуться во что-то ужасающее! По такому же принципу у меня складываются отношения и с Председателем. Мы стараемся держаться на дистанции друг от друга. Нужно быть крайне осторожным, когда заключаешь сделку с дьяволом, иначе можешь потерять свою душу, верно?
— ..., — Президент изрядно удивилась словам Абе-семпай.
Ясненько. Так вот в каком свете видят нас простые люди.
Я усердно работал в мире демонов каждый день с тех пор как стал одним из них. И не успел заметить, как начал мыслись с демонической точки зрения.
А ведь для людей демоны… нет, дьяволы — символ зла. Контракт с этими исчадиями зла требует соответствующей платы. С этой точки зрения можно даже сказать, что контакты нечто страшное.
Да я бы сам пересрался пару раз, если бы пришлось заключать контракт с демоном, когда был ещё человеком. Тут даже Президент горько улыбнулась:
— В наше время мы уже не проводим подобных серьёзных операций. Я просто хочу пригласить вас на чай и пообщаться. Даже после моих слов вы откажетесь от приглашения?
— Чай, заваренный Акено-сан — высший класс! — я попытался подержать слова Президента. Затем Абэ-семпай, кажется, на пару мгновений задумалась, а затем ехидно улыбнулась.
— У-ху-ху-ху, а мне пришла в голову одна замечательная идея. Будет кране скучно просто так согласиться. Как насчёт такого? Давайте проведём теннисный матч между мной с подвластными мне существами и Риас-сан с вашим оккультным клубом? А победитель получает право на одно любое желание проигравшему.
Эй-эй! С какого хрена неожиданные теннисные матчи!? И что это за приз такой!?
— Ох, и правда звучит заманчиво. Сама я знакома с теннисом не понаслышке. Тогда если мы победим, то вы согласитесь на интервью со мной, верно? А чего вы хотите в качестве приза за победу, Киёме-сан?
ОГООО!? Президент сразу же согласилась!? Ох, любите же вы соревноваться, старшая моя сестрёнка! Киёме-семпай перевела взгляд на меня и задорно улыбнулась.
— ...Забыла спросить. Так это ты тут тот самый известный Валлийский дракон, в мире нашего бизнеса известный под именем Секирютей?
— Эм… Ну да, я.
Обычно меня совсем не смущают пламенные взгляды от старших девочек… Но сейчас, почему-то страшно до усрачки… Как бы правильно выразить... её взгляд сейчас беспощадного коллектора что ли… Первый раз в жизни готов кирпичей наложить от одного взгляда прекрасной девы.
— Отлично. Если я выиграю, могу одолжить его? Это же редкий дракон — мечта любого коллекционера! Раз уже слуга демона, то приобрести не смогу... Но вот одолжить на время…
— Нет, — на этот раз Президент сказала, как отрезала. С улыбкой на лице. Правда, такая улыбка… Что я снова готов намочить штаны от страха. Президент, вы иногда пострашней любого хоррора!
Так глубоко привязанная к своим слугам Президент. Ко мне она особенно временами добра, а временами и строга. Она тут же потянула к себе и обняла.
— Он — мой драгоценный слуга. Если в этом ваше желание, то я вынуждена отказаться.
Видя реакцию Президента, Абе-семпай тяжело вздохнула:
— Тогда нам ничего не остаётся, кроме как притворить что этого разговора не бы…
— Мы согласны с условием, — неожиданно раздался голос согласившийся с условием Абе-семпай.
Я тут же обернулся и увидел Акено-сан.
— Если мы выиграем — Киёме-сан поможет с нашим докладом. Если проиграем — вы получите Исэ-куна на время. Я правильно поняла условия игры?
Ась? А моего разрешения никто спрашивать не собирается!? Хонда в очередной раз с пониманием и симпатией похлопал меня по плечу. Слушайте…. А может это не такой уж и плохой парень!
— Минуточку, Акено! — Президент попыталась возразить Акено-сан, но та недослушав продолжила:
— Президент, нам просто надо победить. Если победим — решим все проблемы разом.
Президент сначала дернулась, чтобы возразить, но затем… вздохнула и кивнула. Как и думал на моё мнение всем присутствующим насрать!
— Хорошо, я поняла.
Президент сломилась и Абе-семпай громко засмеялась:
— О-хо-хо-хо-хо! Тогда решено! Вы ещё пожалеете, что бросили вызов мне, капитану теннисной команды! Можете свободно использовать корты для тренировок! Но знайте, мои очаровательные существа тоже сильны в теннисе!
— Я покажу тебе игру настоящего демона высшего класса. Ни за что не отдам моего дорогого Исэ!
— С нетерпением жду! У-ху-ху. Ах, да, если я получу тебя Хёдо-кун, то как следует побалую… по-своему.
У обеих на лицах улыбки. Мамочка, роди меня обратно! Их лица улыбаются, но я почему-то чувствую запредельную жажду крови от обеих! НА ПОЛНОМ СЕРЬЁЗЕ! Я… я стал призом за игру! И что теперь со мной будет!?
— Прости меня, Исэ-кун.
Акено-сан крепко обняла меня и извинилась. ООО! Ощущение сисек!
— По-другому нам не выполнить задачу Президента. Не волнуйся, я полностью вложусь в эту игру.
— Д-да! Я не против!
С обнимашками Акено-сан не поспоришь!
